Пост N: 688
Зарегистрирован: 01.12.06
Откуда: Россия, Рождествено
Рейтинг:
3
Отправлено: 17.05.07 13:16. Заголовок: Анекдоты и истории
Вовочка спрашивает у мамы: - Мама, вот я вырасту, женюсь, а откуда берутся дети? - Знаешь, у мальчиков есть такая ручка, они кладут ее девочкам в карман и трясут, пока чернила не закапают. - А чтобы близнецы были, в #уй надо 2 порции чернил заливать или у жены в пи$де 2 кармана должно быть? thief
Пост N: 689
Зарегистрирован: 01.12.06
Откуда: Россия, Рождествено
Рейтинг:
3
Отправлено: 17.05.07 13:18. Заголовок: Re:
Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: - У вас презервативы есть? Аптекарша возмущенно говорит: - Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру. На что Вовочка отвечает: - Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер.
Пост N: 690
Зарегистрирован: 01.12.06
Откуда: Россия, Рождествено
Рейтинг:
3
Отправлено: 17.05.07 13:20. Заголовок: Re:
Молодая семья... . Жена входит в комнату где сидит муж и говорит: - Дорогой, ты не искупаешь ребеночка, что-то я устала. Муж молча выходит. Через минуту из ванной раздается истошный детский крик... . Жена срывается с места, бегом в ванную и видит: муж держит ребенка плоскогубцами за ухо и опускает в ведро с водой. Ну она в истерике бьется, кричит: - Ты что же это изверг над ребенком издеваешься?! Муж в ответ: - Кто из нас изверг, вон воды нагрела-руки не сунуть...
Пост N: 691
Зарегистрирован: 01.12.06
Откуда: Россия, Рождествено
Рейтинг:
3
Отправлено: 17.05.07 13:23. Заголовок: Re:
Дневник студента: Три дня до стипендии-очень очень хочу кушать. Два дня до стипендии-очень очень очень хочу кушать. День до стипендии- очень очень очень очень хочу кушать. Стипендия - ничего не помню. День после -ничего не помню. Два дня после стипендии -ничего не помню. Три дня после стипендии-хочу кушать.
Пост N: 693
Зарегистрирован: 01.12.06
Откуда: Россия, Рождествено
Рейтинг:
3
Отправлено: 17.05.07 13:29. Заголовок: Re:
Директор страховой компании вызывает к себе двух самых хреновых сотруд- ников фирмы и говорит им: - Ваш процент продажи страховых полисов очень низкий. Даю вам месяц и тот кто продаст больше полисов получает самый крутой миньет за щет фирмы. - А тот кто продаст меньше ? - Вот тот и будет делать этот миньет.
Пост N: 694
Зарегистрирован: 01.12.06
Откуда: Россия, Рождествено
Рейтинг:
3
Отправлено: 17.05.07 13:30. Заголовок: Re:
Парень с девушкой занимаются сексом. Она переодически страстно шепчет ему на ухо: "Только не в МЕНЯ! Только не в МЕНЯ! ...". Парень поднимает голову, оглядывается: "А в КОГО?!"
Пост N: 695
Зарегистрирован: 01.12.06
Откуда: Россия, Рождествено
Рейтинг:
3
Отправлено: 17.05.07 13:31. Заголовок: Re:
Сношаются два пидора и один вдруг начал так головой подергивать-вперед- назад-вперед-назад. Другой спрашивает: - у тебя что, нервный тик? - да нет, просто рубашку засасывает...
Пост N: 696
Зарегистрирован: 01.12.06
Откуда: Россия, Рождествено
Рейтинг:
3
Отправлено: 17.05.07 13:33. Заголовок: Re:
По поводу неданих трагедий (отломов крыльев у боингов ) собирается конструкторское бюро Боинга... Мозговой штурм по поводу произошедшего... ну все проверили.... все нормально..... Встает главный, говорит, ну.... может, есть у кого нибудь, ны пусть хоть самые бредовые предложения? Встает наш, говорит... ну.... был у нас в Одессе - дядя Изя, когда ничего не помогало, мы к ниму за советом шли.... Отсылают ого, возвращается, говорит, совсем из ума старик выжил, говорит, надо в тех местах где крылья отрывались дырочек насверлить... ну. по скольку других предложений нет, насверлили дырок, проверили - - летает, все нормально.. Вузывают дядю Изю, деньги ему, квартиру, место зама генерального... Как мол, придумал такое, как угадал? - А у нас в одессе, говорит, дед Исак как то тулетную бумагу выпускать начал, так она никогда по дырочкам не рвалась!
Пост N: 698
Зарегистрирован: 01.12.06
Откуда: Россия, Рождествено
Рейтинг:
3
Отправлено: 17.05.07 13:36. Заголовок: Re:
Собрался всемирный конгресс ученых - кто сделал самые великие изобритения. Первыми встают англичане: - Мы первыми изобрели паровоз! Все ученые опладируют. Вдруг встают русские: - Нихуя, не пиздите. Первыми изобрели паровоз братья Черепановы, а вы украли патент и пользуютесь этим. Англичане сели престыженные. Вторыми встают американцы: - Мы первыми изобрели лампочку! Все ученые УУУ - опладируют. Вдруг встают русские: - Нихуя, не пиздите. Первым изобрел лампочку русский изобретатель Яблочков, а вы украли патент и пользуютесь этим. Американцы сели престыженные. Француз думает чтобы сказать. Что не скажешь все русские придумали. Думал, думал. Встает: - А мы, а мы первыми изобрели минет. В зале тишина, все молчат. Вдруг встают русские: - Нихуя, не пиздите. Помните еще Иван Грозный орал Боярам. Я вас всех в рот ебал и насквозь вижу. А последнее относится к немцам, которые сейчас встанут и скажут, что изобрели рентген.
Пост N: 699
Зарегистрирован: 01.12.06
Откуда: Россия, Рождествено
Рейтинг:
3
Отправлено: 17.05.07 13:39. Заголовок: Re:
Говорят два НР про своих детей: - Мой сын живет в Париже, свою фирму имеет, денег нормально, недавно звонил, говорил, что другу дом купил. - Мой сын живет в Монте Карло, имеет казино, и т. д. ,недавно мне говорил, что другу подарил Ферарри последней модели... Подходит третий НР: - Про кого базар? - Про детей. - А мой сын так, бля, пидор, но у него есть и дом в Париже и Ферарри последней модели.
Пост N: 700
Зарегистрирован: 01.12.06
Откуда: Россия, Рождествено
Рейтинг:
3
Отправлено: 17.05.07 13:40. Заголовок: Re:
Идут два алкаша - у одного в руке бутылка пива, у другого-водки. На улице зима, гололед. Тот что с пивом подскользнулся, упал и разбил бутылку. Другой смотрел смотрел на это дело потом с треском кидает бу-тылку водки на землю и разбивает нахер: - Все, пиздец, попили пивка...
Пост N: 701
Зарегистрирован: 01.12.06
Откуда: Россия, Рождествено
Рейтинг:
3
Отправлено: 17.05.07 13:41. Заголовок: Re:
Маленькая девочка прибегает к маме и жалуется: - Мне Вовка, со второго этажа, пальцами нехороший жест пальцами показывает! - Какой? Девочка поднимает руку и растопыривает пальцы. - Успокойся, это нормально. Девочка в ужасе: - Пять факов -- это нормально?!!!
Пост N: 702
Зарегистрирован: 01.12.06
Откуда: Россия, Рождествено
Рейтинг:
3
Отправлено: 17.05.07 13:44. Заголовок: Re:
Сидят на скамейке в парке сантехник, менеджер и мент. Время около 2 часов дня. Сантехник достает бутерброды, которые дала ему с собой жена, и говорит: - Надо же, опять с сыром сделала, я уже 8 лет подряд ем одни и те же бутерброды с сыром, мне это уже надоело, если завтра будет то же самое, я повешусь на дереве прямо в этом парке! Тут менеджер тоже достает бутерброды и говорит: - Опять бутерброды с семгой! И так каждый день в течение целых пяти лет! Я их уже видеть не могу! Если завтра будет то же самое, я тоже повешусь прямо здесь! Настает очередь мента: - Опять бутерброды с колбасой. И так уже три года каждый день! И я завтра повешусь, если опять будет то же самое! На следующий день в парке обнаруживают три трупа, висящих на дереве. У каждого в кармане записка с объяснением причины добровольного ухода из жизни. На похоронах, организованных вдовами совместно, вдова сантехника причитает: - Бедный мой несчастный муж! Если бы я только знала, я не стала бы заставлять его есть этот сыр каждый день! Вдова менеджера: - А я-то все старалась ему угодить - каждый день бутерброды с семгой ему делала, старалась купить что подороже и повкуснее! Вдова мента: - А я даже не знаю, что и сказать, ведь он каждый день сам себе готовил бутерброды.
Пост N: 966
Зарегистрирован: 01.12.06
Откуда: Россия, Рождествено
Рейтинг:
3
Отправлено: 01.06.07 09:24. Заголовок: Re:
Когда Володя Путин был маленьким, он был никто и звали его никак. А сейчас он - президент, и зовут его Владимир Путин, понятно? А то все заладили - "хуй собачий", "хуй собачий"!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет