Отправлено: 17.05.07 13:16. Заголовок: Анекдоты и истории

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, вот я вырасту, женюсь, а откуда берутся дети?
- Знаешь, у мальчиков есть такая ручка, они кладут ее девочкам в карман
и трясут, пока чернила не закапают.
- А чтобы близнецы были, в #уй надо 2 порции чернил заливать или у жены
в пи$де 2 кармана должно быть?
thief

 Отправлено: 17.05.07 13:18. Заголовок: Re:

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас презервативы есть?
Аптекарша возмущенно говорит:
- Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам
приходит и выберет себе по размеру.
На что Вовочка отвечает:
- Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет
на юг, и еще не знает какой будет размер.

 Отправлено: 17.05.07 13:20. Заголовок: Re:

Молодая семья... . Жена входит в комнату где сидит муж и говорит:
- Дорогой, ты не искупаешь ребеночка, что-то я устала.
Муж молча выходит. Через минуту из ванной раздается истошный детский
крик... .
Жена срывается с места, бегом в ванную и видит: муж держит ребенка
плоскогубцами за ухо и опускает в ведро с водой.
Ну она в истерике бьется, кричит:
- Ты что же это изверг над ребенком издеваешься?!
Муж в ответ:
- Кто из нас изверг, вон воды нагрела-руки не сунуть...

 Отправлено: 17.05.07 13:23. Заголовок: Re:

Дневник студента: Три дня до стипендии-очень очень хочу кушать.
Два дня до стипендии-очень очень очень хочу кушать.
День до стипендии- очень очень очень очень хочу кушать.
Стипендия - ничего не помню.
День после -ничего не помню.
Два дня после стипендии -ничего не помню.
Три дня после стипендии-хочу кушать.

 Отправлено: 17.05.07 13:29. Заголовок: Re:

Директор страховой компании вызывает к себе двух самых хреновых сотруд-
ников фирмы и говорит им:
- Ваш процент продажи страховых полисов очень низкий. Даю вам месяц и
тот кто продаст больше полисов получает самый крутой миньет за щет
фирмы.
- А тот кто продаст меньше ?
- Вот тот и будет делать этот миньет.

 Отправлено: 17.05.07 13:30. Заголовок: Re:

Парень с девушкой занимаются сексом. Она переодически страстно шепчет
ему на ухо: "Только не в МЕНЯ! Только не в МЕНЯ! ...".
Парень поднимает голову, оглядывается: "А в КОГО?!"

 Отправлено: 17.05.07 13:31. Заголовок: Re:

Сношаются два пидора и один вдруг начал так головой подергивать-вперед-
назад-вперед-назад. Другой спрашивает:
- у тебя что, нервный тик?
- да нет, просто рубашку засасывает...

 Отправлено: 17.05.07 13:33. Заголовок: Re:

По поводу неданих трагедий (отломов крыльев у боингов ) собирается
конструкторское бюро Боинга... Мозговой штурм по поводу произошедшего...
ну все проверили.... все нормально..... Встает главный, говорит, ну....
может, есть у кого нибудь, ны пусть хоть самые бредовые предложения?
Встает наш, говорит... ну.... был у нас в Одессе - дядя Изя, когда
ничего не помогало, мы к ниму за советом шли.... Отсылают ого,
возвращается, говорит, совсем из ума старик выжил, говорит, надо в тех
местах где крылья отрывались дырочек насверлить... ну. по скольку других
предложений нет, насверлили дырок, проверили - - летает, все нормально..
Вузывают дядю Изю, деньги ему, квартиру, место зама генерального... Как
мол, придумал такое, как угадал?
- А у нас в одессе, говорит, дед Исак как то тулетную бумагу выпускать
начал, так она никогда по дырочкам не рвалась!

 Отправлено: 17.05.07 13:34. Заголовок: Re:

... с радостью сообщаем о том, что наконец-то Россия стала членом
евросоюза!
Германия остается головой, Австрия - руками, .....

 Отправлено: 17.05.07 13:36. Заголовок: Re:

Собрался всемирный конгресс ученых - кто сделал самые великие
изобритения.
Первыми встают англичане:
- Мы первыми изобрели паровоз!
Все ученые опладируют.
Вдруг встают русские:
- Нихуя, не пиздите. Первыми изобрели паровоз братья Черепановы, а вы
украли патент и пользуютесь этим.
Англичане сели престыженные.
Вторыми встают американцы:
- Мы первыми изобрели лампочку!
Все ученые УУУ - опладируют.
Вдруг встают русские:
- Нихуя, не пиздите. Первым изобрел лампочку русский изобретатель
Яблочков, а вы украли патент и пользуютесь этим.
Американцы сели престыженные.
Француз думает чтобы сказать. Что не скажешь все русские придумали.
Думал, думал. Встает:
- А мы, а мы первыми изобрели минет.
В зале тишина, все молчат.
Вдруг встают русские:
- Нихуя, не пиздите. Помните еще Иван Грозный орал Боярам. Я вас всех в
рот ебал и насквозь вижу. А последнее относится к немцам, которые сейчас
встанут и скажут, что изобрели рентген.

 Отправлено: 17.05.07 13:39. Заголовок: Re:

Говорят два НР про своих детей:
- Мой сын живет в Париже, свою фирму имеет, денег нормально, недавно
звонил, говорил, что другу дом купил.
- Мой сын живет в Монте Карло, имеет казино, и т. д. ,недавно мне
говорил, что другу подарил Ферарри последней модели...
Подходит третий НР:
- Про кого базар?
- Про детей.
- А мой сын так, бля, пидор, но у него есть и дом в Париже и Ферарри
последней модели.

 Отправлено: 17.05.07 13:40. Заголовок: Re:

Идут два алкаша - у одного в руке бутылка пива, у другого-водки. На
улице зима, гололед. Тот что с пивом подскользнулся, упал и разбил
бутылку. Другой смотрел смотрел на это дело потом с треском кидает
бу-тылку водки на землю и разбивает нахер:
- Все, пиздец, попили пивка...

 Отправлено: 17.05.07 13:41. Заголовок: Re:

Маленькая девочка прибегает к маме и жалуется:
- Мне Вовка, со второго этажа, пальцами нехороший жест пальцами
показывает!
- Какой?
Девочка поднимает руку и растопыривает пальцы.
- Успокойся, это нормально.
Девочка в ужасе:
- Пять факов -- это нормально?!!!

 Отправлено: 17.05.07 13:44. Заголовок: Re:

Сидят на скамейке в парке сантехник, менеджер и мент. Время около 2
часов дня. Сантехник достает бутерброды, которые дала ему с собой жена,
и говорит:
- Надо же, опять с сыром сделала, я уже 8 лет подряд ем одни и те же
бутерброды с сыром, мне это уже надоело, если завтра будет то же самое,
я повешусь на дереве прямо в этом парке!
Тут менеджер тоже достает бутерброды и говорит:
- Опять бутерброды с семгой! И так каждый день в течение целых пяти лет!
Я их уже видеть не могу! Если завтра будет то же самое, я тоже повешусь
прямо здесь!
Настает очередь мента:
- Опять бутерброды с колбасой. И так уже три года каждый день! И я
завтра повешусь, если опять будет то же самое!
На следующий день в парке обнаруживают три трупа, висящих на дереве. У
каждого в кармане записка с объяснением причины добровольного ухода из
жизни. На похоронах, организованных вдовами совместно, вдова сантехника
причитает:
- Бедный мой несчастный муж! Если бы я только знала, я не стала бы
заставлять его есть этот сыр каждый день!
Вдова менеджера:
- А я-то все старалась ему угодить - каждый день бутерброды с семгой ему
делала, старалась купить что подороже и повкуснее!
Вдова мента:
- А я даже не знаю, что и сказать, ведь он каждый день сам себе готовил
бутерброды.

 Отправлено: 17.05.07 13:45. Заголовок: Re:

писец, давайте сюда весь анекдот.ру выложим....

Флудераст ты поганый Миша и не лечишься....

 Отправлено: 17.05.07 13:52. Заголовок: Re:

Маленький Настрадамус у мамы спрашивает:
-А что у нас сегодня на обед?
-А то ты,сука, не знаешь!!!

 Отправлено: 17.05.07 15:11. Заголовок: Re:

харе фуфло разводить...

 Отправлено: 17.05.07 15:30. Заголовок: Re:

В юморе по-любас должны быть анекдоты!!!Так что ты либо со мной либо против меня!!!

 Отправлено: 17.05.07 15:39. Заголовок: Re:

я против тебя.... тогда свои сочиняй и лепи, а не занимайся тупым копированием...

 Отправлено: 01.06.07 09:20. Заголовок: Re:

Слоган интернет-провайдеров: Мы вам покажем интернет с человеческим
м’URL’ом!

 Отправлено: 01.06.07 09:24. Заголовок: Re:

Когда Володя Путин был маленьким, он был никто и звали его никак. А
сейчас он - президент, и зовут его Владимир Путин, понятно? А то все
заладили - "хуй собачий", "хуй собачий"!

 Отправлено: 01.06.07 09:26. Заголовок: Re:

Дорогой Юрий Михайлович Лужков! Пожалуйста, не выселяйте из Москвы лиц
кавказской национальности. Ведь тогда менты начнут тормозить (ну,
привыкли они тормозить) лиц еврейской национальности, а меня и так
тормозят за состояние недоперепития.
Бедный пьяный Йорикович

 Отправлено: 01.06.07 09:28. Заголовок: Re:

Поспорили Буш и Путин, чья конституция самая продвинутая. Буш говорит,
что мол наша Конституция гарантирует полную свободу для личности. Там и
свобода слова, и свобода вероисповедания, и свобода
предпринимательства... На что Путин ему говорит: Наша Конституция ничего
не гарантирует, но за то ей всегда можно подтереться!

 Отправлено: 01.06.07 09:30. Заголовок: Re:

Причины, по которым презиеднт Грузии сломал руку, неизвестны, однако,
журналистам удалось расслышать, как при выходе из больницы доктор сказал
ему: "а в следующий раз прозанимаетесь онанизмом на портрет Елены Боннер
6 часов подряд - еще и волосы на ладонях отрастут..."

 Отправлено: 01.06.07 09:38. Заголовок: Re:

Чем пригрозил Китай иракским повстанцам, на захват китайских заложников?
Экспортом - миллион пуховиков курток и двумя миллионами разовых
кроссовок «ABIDASS”.

После этого заложников быстро отпустили.

 Отправлено: 01.06.07 09:39. Заголовок: Re:

... если я умру, считайте меня натуралкой...

 Отправлено: 02.07.07 12:23. Заголовок: Re:

КАЖДОМУ СВОЕ

Недавно приятель рассказал. Летом дело было. Стоит он с друзьями на улице, пьет пиво, травят анекдоты, вообще, жизнь прекрасна. Вдруг видят мимо проходит девушка, маленькая, красивая, с огромной грудью, но на ужасно кривых ногах. Решили ее подколоть, и кричат:
- Девушка, где же вы были, когда Бог ноги раздавал?!
Но девчонка, не растерявшись, ответила:
- За сиськами в очереди стояла.

 Отправлено: 02.07.07 12:24. Заголовок: Re:

СЕКСА У НАС НЕТ

Заходит как-то на днях ко мне мама, с чрезвычайно расстроенным лицом, и сообщает:
- Ты представляешь - у меня сегодня секса не будет!
Ж8-[] Я подбираю челюсть с колен и осторожно так интересуюсь:
- А что, каждый день бывает?
Мама, еще более расстроенно:
- Ну да, кроме выходных, в полодиннадцатого (((
Я мысленно восхищаюсь собственными предками и пытаюсь маму утешить:
- Ну сегодня нет, так завтра будет.
Мама, радостно:
- Завтра будет! - и тыкает мне под нос ТВ-программу, где по НТВ заявлен сериал "Секс в большом городе".

 Отправлено: 02.07.07 12:26. Заголовок: Re:

Мамка рассказывала

Весь день я просидела у подруги дома, пили кофе, сплетничали и т.п. В пол шестого она подрываеться и бежит в магазин, приносит пачку пельменей. Достает муку посыпает ей кухонный стол, выкладывает пельмени на стол, их посыпает мукой. Надевает фартух, лицо и руки тоже чуть-чуть припорашает мукой. Пакет выбрасывает в окно. Через 10 минут звонок в дверь, приходит уставший муж с работы.
И тут она говорит: "Дорогой, весь день на кухне простояла твои любимые пельмешки лепила, ТЕБЕ ТОЛЬКО СВАРИТЬ ОСТАЛОСЬ!!!"
Кстати, он их сам сварил, ел и нахваливал: " Вкусные, домашние, не то что магазинные".
А говорят тяжело быть хорошой хозяйкой, главное фантазия.

 Отправлено: 02.07.07 12:46. Заголовок: Re:

.. в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю Приятным женским голосом - "... говорит Лось из Космоса..."

 Отправлено: 02.07.07 12:48. Заголовок: Re:

друг недавно звонил другу на работу. У них секретарь очень милая девушка со звонким приятным голосом. И всегда спрашивает: "А как вас представить?"
друг подумал и сказал: "Ну, представьте меня в ванной!"

 Отправлено: 02.07.07 12:50. Заголовок: Re:

По-турецки "DURAK" означает остановка. Каждый русский турист считает своим долгом сфотографироваться возле этой вывески.
Более того, слово "последний" по-турецки звучит как "SAM". Так что особым изыском среди русских считается громко объявить водителю при входе, что он едет до последней остановки.

 Отправлено: 02.07.07 12:51. Заголовок: Re:

приходит сын (16 лет) из школы и рассказывает: на уроке географии вызывает его учительница отвечать, ну вроде он ответил более или менее, она в конце говорит:
- Покажи гениталию!
Ну сын слегка обалдел и говорит:
- ...А вам правую или левую?
Учительница:
- Какую правую-левую, Италию покажи, Гена!

 Отправлено: 02.07.07 12:52. Заголовок: Re:

Идет экзамен в ОИАТЭ, по матану. Cтудентка валится, хорошо так.
Ее товарищ, уже прошедший эту пытку решает помочь: открывает дверь и обращаясь к студентке:
- Ленка! У тебя сын родился!
Тормоз-препод, поднимая голову от билета:
- Сын?! Сын это хорошо, ладно, "три", давай зачетку...

 Отправлено: 02.07.07 12:54. Заголовок: Re:

работает в аптеке. Коллектив - 5 женщин около 50 лет всем и ему пацану, 23 года. Они его мамы по возрасту. Обедают они в аптеке в комнате отдыха персонала и там, на стене висит здоровый плакат с изображением оболденной блондинки, одетой в заколку на волосах головы. Этот плакат повесили они же пол года назад и идет разговор, что она уже надоела и надо менять плакат. он стою в дверях и пью чай, они все за столом - смотрят на эту тёлку:
Они:
- Надоела уже баба, надо её снять.
он:
- Хорошая баба, можно и снять (улыбаюсь).
До них доходит смысл. Они:
- Вот пошляк, к словам цепляешься! Ну, не снять, так ОТОДРАТЬ, как ещё скажешь?
он чуть чай не выронил...

 Отправлено: 02.07.07 12:56. Заголовок: Re:

Как-то утром, лезет в переполненный троллейбус бабушка. Хорошая такая. Там уже лезть некуда, а она все лезет. Водитель несколько раз по громкой связи попросил ее покинуть помещение, но она упорно пытается поместиться в троллейбусе. Наконец, ей это удается. И, балансируя на последней ступеньке, она выдает уникальную фразу:
"Мужчина! РАЗДВИНЬТЕ НОГИ, МНЕ ДЕРЖАТЬСЯ НЕ ЗА ЧТО!!!"

 Отправлено: 02.07.07 13:03. Заголовок: Re:

Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в "Скорой помощи".
Звонок, истошный голос орет трубку:
- Срочно приезжайте, срочно...
- А что случилось-то?
- Поражение члена молнией.
Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину... Приезжают, звонят в дверь, а там мужик...
- Когда писал молнией от штанов член себе прищемил...

 Отправлено: 02.07.07 13:03. Заголовок: Re:

Эта история произошла со знакомой моей мамы, дамой очень порядочной и благополучной. Эта самая знакомая возвращалась из гостей, где она, естественно, немного выпила, ну, и уснула в автобусе. На конечной остановке будит ее незнакомый мужчина, они выходят из автобуса и мужчина говорит:
- Пойдемте со мной.
Знакомая:
- Нет, мне в другую сторону, - и идет в нужном направлении. Мужчина ее догоняет, прижимает к стене дома и начинает целовать. Обалдевшая женщина говорит:
- Ты что, будешь меня насиловать?!
Мужик отвечает:
- Нет.
И тут сработала теория об отсутствии у женщин логики... Дама ответила:
- Нет? Тогда пошел отсюда! - и гордо удалилась.

 Отправлено: 02.07.07 13:07. Заголовок: Re:

Один профессор был приглашен в милицию прочитать ментам лекцию про дроби... Так как менты ничего не хотели или не могли понять, то когда дело дошло до практической части и профессор спросил, что больше - "3/5" или "6/7", то никто не ответил. Но профессор нашел выход - он сформулировал вопрос по-другому:
- Что больше: 3 бутылки водки на 5 человек или 6 бутылок на 7 человек?
Менты сразу ответили, что 6/7 - больше.

 Отправлено: 02.07.07 13:09. Заголовок: Re:

Есть такая загадка:
Что такое - маленькое, коричневое, сморщенное, есть в каждой женщине?
Ответ - Изюминка
Ну и, собственно, история:
Вчера собрались компанией, весело проводим время. Я задаю одному другу эту самую загадку, всеобщая тищина повисает в воздухе, все ждут чего же он ответит. Надо отметить, что правильный ответ знают все кроме него. Он внимательно смотрит на свою подругу (видимо прикидывая что же у нее может быть маленьким, коричневым и сморщенным) и через пару секунд убежденно говорит - Мозги! Мы долго потом ржали и никак не могли отойти от такого ответа. P.S. А по морде от подруги он так и не получил, ее смогли удержать...

 Отправлено: 02.07.07 15:56. Заголовок: Re:

Нихрена ты настрочила, ты писать не заеб... ? Моих сил прочит все не хватила, а те писать это все надо было ппц... Да кстати про пельмени это вообщето реклама такая была, я до сих ее помню!!!!

 Отправлено: 04.07.07 11:07. Заголовок: Re:

Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро! Штаны снимай! Теперь трусы. Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает.

 Отправлено: 04.07.07 11:07. Заголовок: Re:

Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом "Красавица и чудовище". Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик. Девочка: "Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!", а красавица его видит и кричит "Аааааааа!!!!" и...."
- "Нет", - говорит отец, - "ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно?"
Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает: "Кинокомпания Уолт Дисней представляет........"

 Отправлено: 04.07.07 11:08. Заголовок: Re:

Стою как-то в Питере в парке, слушаю концерт - ребята поют под рэгги что-то вроде: "Иисус, возлюби меня". Здорово поют. Выгляжу прилично. Подходит вдруг ко мне мальчик лет двадцати с ярко-синими глазами и спрашивает: "Девушка, а вы верите в Бога? Как только вы поверите, вы сразу же перестанете пить, курить, употреблять наркотики и заниматься проституцией!"

Я в ахуе была

 Отправлено: 04.07.07 11:09. Заголовок: Re:

Рассказала сослуживица по маминой работе: Возвращалась как-то ее подруга с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трехсотлетия русского стакана. Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало ее сознание... Окончание она рассказывала так: Очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:
- А ты кто?!
Ответ был убедительным:
- А я где?!

 Отправлено: 04.07.07 11:13. Заголовок: Re:

РАЗГОВОР В СОРТИРЕ

История от первого лица. Еду из Монреаля в Квебек. Останавливаюсь на автозаправке, захожу в туалет. Первая кабинка закрыта, направляюсь во вторую, присаживаюсь. Тут из соседней кабинки раздается:
- Привет! Как дела?
Я не любитель поговорить в туалете, поэтому смущенно отвечаю:
- Спасибо... Ничего...
В ответ раздается:
- Какие планы на сегодня?
У меня в голове пролетает пару мыслей про тупые вопросы и я еще более стесненно отвечаю:
- Да так... Еду на восток, как и вы...
На что слышу фразу:
- Слушай, я тебе попозже перезвоню, тут какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на вопросы, которые я тебе задаю...

 Отправлено: 04.07.07 11:18. Заголовок: Re:

История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его.

Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."

 Отправлено: 04.07.07 11:23. Заголовок: Re:

ЖЕНСКИЙ ТЕЛЕФОН

История, рассказанная мне другом.
Едет он как-то в метро и слышит разговор двух рядом стоящих девушек:
- Покажи свой сотовый?
- Ой, какой он у тебя большой.., а ты уверена, что он - женский?
- Ну конечно, в нем же виброзвонок есть

 Отправлено: 04.07.07 11:26. Заголовок: Re:

НУ ДАЙТЕ БАБУ!

Работает один знакомый в службе технической поддержки. На прошлой неделе принесли на профилактику струйный принтер формата А3. Так вот профилактика проведена, клиент должен прийти через час. Один электронщик решил распечатать красивую картинку и повесить на стенку (под красивой естественно подразумевалось обнаженная девушка). Как назло под рукой ничего интересного не оказалось. И вот он бегая от одного компьютера к другому и не думая произносит фразу от которой я был нетрудоспособен минут 30.
- Ну дайте же мне бабу, пока стоит.

 Отправлено: 16.07.07 15:03. Заголовок: Re:

Бля на форумах лазила нашла ет ваще)))

Разговор про создание группы

К: бассист у нас один
два бас-гитариста и один на клавишных

Н: а вот тут я уже ничего не понял...

Е:2 басгитариста и басист?! Чувак или дураг или прикалываеца) гы. оленизмом попахивает. Возьмите лучше ударника, барабанщика и драммера

 Отправлено: 17.07.07 09:06. Заголовок: Re:

 Отправлено: 17.07.07 09:07. Заголовок: Re:

 Отправлено: 17.07.07 09:07. Заголовок: Re:

 Отправлено: 20.07.07 18:25. Заголовок: Re:

 Отправлено: 05.11.07 16:45. Заголовок: гинекология. врач. ..

 Отправлено: 05.11.07 16:46. Заголовок: Возвращается поздно ..

 Отправлено: 05.11.07 16:46. Заголовок: Маршрутка, сидячих м..

 Отправлено: 05.11.07 17:37. Заголовок: :sm34: :sm34: посл..

последнее ваще тема))