Отправлено: 17.05.07 13:16. Заголовок: Анекдоты и истории

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, вот я вырасту, женюсь, а откуда берутся дети?
- Знаешь, у мальчиков есть такая ручка, они кладут ее девочкам в карман
и трясут, пока чернила не закапают.
- А чтобы близнецы были, в #уй надо 2 порции чернил заливать или у жены
в пи$де 2 кармана должно быть?
thief

 Отправлено: 01.06.07 09:26. Заголовок: Re:

Дорогой Юрий Михайлович Лужков! Пожалуйста, не выселяйте из Москвы лиц
кавказской национальности. Ведь тогда менты начнут тормозить (ну,
привыкли они тормозить) лиц еврейской национальности, а меня и так
тормозят за состояние недоперепития.
Бедный пьяный Йорикович

 Отправлено: 01.06.07 09:28. Заголовок: Re:

Поспорили Буш и Путин, чья конституция самая продвинутая. Буш говорит,
что мол наша Конституция гарантирует полную свободу для личности. Там и
свобода слова, и свобода вероисповедания, и свобода
предпринимательства... На что Путин ему говорит: Наша Конституция ничего
не гарантирует, но за то ей всегда можно подтереться!

 Отправлено: 01.06.07 09:30. Заголовок: Re:

Причины, по которым презиеднт Грузии сломал руку, неизвестны, однако,
журналистам удалось расслышать, как при выходе из больницы доктор сказал
ему: "а в следующий раз прозанимаетесь онанизмом на портрет Елены Боннер
6 часов подряд - еще и волосы на ладонях отрастут..."

 Отправлено: 01.06.07 09:38. Заголовок: Re:

Чем пригрозил Китай иракским повстанцам, на захват китайских заложников?
Экспортом - миллион пуховиков курток и двумя миллионами разовых
кроссовок «ABIDASS”.

После этого заложников быстро отпустили.

 Отправлено: 01.06.07 09:39. Заголовок: Re:

... если я умру, считайте меня натуралкой...

 Отправлено: 02.07.07 12:23. Заголовок: Re:

КАЖДОМУ СВОЕ

Недавно приятель рассказал. Летом дело было. Стоит он с друзьями на улице, пьет пиво, травят анекдоты, вообще, жизнь прекрасна. Вдруг видят мимо проходит девушка, маленькая, красивая, с огромной грудью, но на ужасно кривых ногах. Решили ее подколоть, и кричат:
- Девушка, где же вы были, когда Бог ноги раздавал?!
Но девчонка, не растерявшись, ответила:
- За сиськами в очереди стояла.

 Отправлено: 02.07.07 12:24. Заголовок: Re:

СЕКСА У НАС НЕТ

Заходит как-то на днях ко мне мама, с чрезвычайно расстроенным лицом, и сообщает:
- Ты представляешь - у меня сегодня секса не будет!
Ж8-[] Я подбираю челюсть с колен и осторожно так интересуюсь:
- А что, каждый день бывает?
Мама, еще более расстроенно:
- Ну да, кроме выходных, в полодиннадцатого (((
Я мысленно восхищаюсь собственными предками и пытаюсь маму утешить:
- Ну сегодня нет, так завтра будет.
Мама, радостно:
- Завтра будет! - и тыкает мне под нос ТВ-программу, где по НТВ заявлен сериал "Секс в большом городе".

 Отправлено: 02.07.07 12:26. Заголовок: Re:

Мамка рассказывала

Весь день я просидела у подруги дома, пили кофе, сплетничали и т.п. В пол шестого она подрываеться и бежит в магазин, приносит пачку пельменей. Достает муку посыпает ей кухонный стол, выкладывает пельмени на стол, их посыпает мукой. Надевает фартух, лицо и руки тоже чуть-чуть припорашает мукой. Пакет выбрасывает в окно. Через 10 минут звонок в дверь, приходит уставший муж с работы.
И тут она говорит: "Дорогой, весь день на кухне простояла твои любимые пельмешки лепила, ТЕБЕ ТОЛЬКО СВАРИТЬ ОСТАЛОСЬ!!!"
Кстати, он их сам сварил, ел и нахваливал: " Вкусные, домашние, не то что магазинные".
А говорят тяжело быть хорошой хозяйкой, главное фантазия.

 Отправлено: 02.07.07 12:46. Заголовок: Re:

.. в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю Приятным женским голосом - "... говорит Лось из Космоса..."

 Отправлено: 02.07.07 12:48. Заголовок: Re:

друг недавно звонил другу на работу. У них секретарь очень милая девушка со звонким приятным голосом. И всегда спрашивает: "А как вас представить?"
друг подумал и сказал: "Ну, представьте меня в ванной!"

 Отправлено: 02.07.07 12:50. Заголовок: Re:

По-турецки "DURAK" означает остановка. Каждый русский турист считает своим долгом сфотографироваться возле этой вывески.
Более того, слово "последний" по-турецки звучит как "SAM". Так что особым изыском среди русских считается громко объявить водителю при входе, что он едет до последней остановки.

 Отправлено: 02.07.07 12:51. Заголовок: Re:

приходит сын (16 лет) из школы и рассказывает: на уроке географии вызывает его учительница отвечать, ну вроде он ответил более или менее, она в конце говорит:
- Покажи гениталию!
Ну сын слегка обалдел и говорит:
- ...А вам правую или левую?
Учительница:
- Какую правую-левую, Италию покажи, Гена!

 Отправлено: 02.07.07 12:52. Заголовок: Re:

Идет экзамен в ОИАТЭ, по матану. Cтудентка валится, хорошо так.
Ее товарищ, уже прошедший эту пытку решает помочь: открывает дверь и обращаясь к студентке:
- Ленка! У тебя сын родился!
Тормоз-препод, поднимая голову от билета:
- Сын?! Сын это хорошо, ладно, "три", давай зачетку...

 Отправлено: 02.07.07 12:54. Заголовок: Re:

работает в аптеке. Коллектив - 5 женщин около 50 лет всем и ему пацану, 23 года. Они его мамы по возрасту. Обедают они в аптеке в комнате отдыха персонала и там, на стене висит здоровый плакат с изображением оболденной блондинки, одетой в заколку на волосах головы. Этот плакат повесили они же пол года назад и идет разговор, что она уже надоела и надо менять плакат. он стою в дверях и пью чай, они все за столом - смотрят на эту тёлку:
Они:
- Надоела уже баба, надо её снять.
он:
- Хорошая баба, можно и снять (улыбаюсь).
До них доходит смысл. Они:
- Вот пошляк, к словам цепляешься! Ну, не снять, так ОТОДРАТЬ, как ещё скажешь?
он чуть чай не выронил...

 Отправлено: 02.07.07 12:56. Заголовок: Re:

Как-то утром, лезет в переполненный троллейбус бабушка. Хорошая такая. Там уже лезть некуда, а она все лезет. Водитель несколько раз по громкой связи попросил ее покинуть помещение, но она упорно пытается поместиться в троллейбусе. Наконец, ей это удается. И, балансируя на последней ступеньке, она выдает уникальную фразу:
"Мужчина! РАЗДВИНЬТЕ НОГИ, МНЕ ДЕРЖАТЬСЯ НЕ ЗА ЧТО!!!"

 Отправлено: 02.07.07 13:03. Заголовок: Re:

Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в "Скорой помощи".
Звонок, истошный голос орет трубку:
- Срочно приезжайте, срочно...
- А что случилось-то?
- Поражение члена молнией.
Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину... Приезжают, звонят в дверь, а там мужик...
- Когда писал молнией от штанов член себе прищемил...

 Отправлено: 02.07.07 13:03. Заголовок: Re:

Эта история произошла со знакомой моей мамы, дамой очень порядочной и благополучной. Эта самая знакомая возвращалась из гостей, где она, естественно, немного выпила, ну, и уснула в автобусе. На конечной остановке будит ее незнакомый мужчина, они выходят из автобуса и мужчина говорит:
- Пойдемте со мной.
Знакомая:
- Нет, мне в другую сторону, - и идет в нужном направлении. Мужчина ее догоняет, прижимает к стене дома и начинает целовать. Обалдевшая женщина говорит:
- Ты что, будешь меня насиловать?!
Мужик отвечает:
- Нет.
И тут сработала теория об отсутствии у женщин логики... Дама ответила:
- Нет? Тогда пошел отсюда! - и гордо удалилась.

 Отправлено: 02.07.07 13:07. Заголовок: Re:

Один профессор был приглашен в милицию прочитать ментам лекцию про дроби... Так как менты ничего не хотели или не могли понять, то когда дело дошло до практической части и профессор спросил, что больше - "3/5" или "6/7", то никто не ответил. Но профессор нашел выход - он сформулировал вопрос по-другому:
- Что больше: 3 бутылки водки на 5 человек или 6 бутылок на 7 человек?
Менты сразу ответили, что 6/7 - больше.

 Отправлено: 02.07.07 13:09. Заголовок: Re:

Есть такая загадка:
Что такое - маленькое, коричневое, сморщенное, есть в каждой женщине?
Ответ - Изюминка
Ну и, собственно, история:
Вчера собрались компанией, весело проводим время. Я задаю одному другу эту самую загадку, всеобщая тищина повисает в воздухе, все ждут чего же он ответит. Надо отметить, что правильный ответ знают все кроме него. Он внимательно смотрит на свою подругу (видимо прикидывая что же у нее может быть маленьким, коричневым и сморщенным) и через пару секунд убежденно говорит - Мозги! Мы долго потом ржали и никак не могли отойти от такого ответа. P.S. А по морде от подруги он так и не получил, ее смогли удержать...

 Отправлено: 02.07.07 15:56. Заголовок: Re:

Нихрена ты настрочила, ты писать не заеб... ? Моих сил прочит все не хватила, а те писать это все надо было ппц... Да кстати про пельмени это вообщето реклама такая была, я до сих ее помню!!!!