| Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 17.05.07 13:16. Заголовок: Анекдоты и истории
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, вот я вырасту, женюсь, а откуда берутся дети?
- Знаешь, у мальчиков есть такая ручка, они кладут ее девочкам в карман
и трясут, пока чернила не закапают.
- А чтобы близнецы были, в #уй надо 2 порции чернил заливать или у жены
в пи$де 2 кармана должно быть?
thief
|
 |
  
|
|
Ответов - 57
, стр:
1
2
3
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 04.07.07 11:07. Заголовок: Re:
Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро! Штаны снимай! Теперь трусы. Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает.
|
|
|
|
Отправлено: 04.07.07 11:07. Заголовок: Re:
Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом "Красавица и чудовище". Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик. Девочка: "Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!", а красавица его видит и кричит "Аааааааа!!!!" и...."
- "Нет", - говорит отец, - "ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно?"
Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает: "Кинокомпания Уолт Дисней представляет........"
|
|
|
|
Отправлено: 04.07.07 11:08. Заголовок: Re:
Стою как-то в Питере в парке, слушаю концерт - ребята поют под рэгги что-то вроде: "Иисус, возлюби меня". Здорово поют. Выгляжу прилично. Подходит вдруг ко мне мальчик лет двадцати с ярко-синими глазами и спрашивает: "Девушка, а вы верите в Бога? Как только вы поверите, вы сразу же перестанете пить, курить, употреблять наркотики и заниматься проституцией!"
Я в ахуе была
|
|
|
|
Отправлено: 04.07.07 11:09. Заголовок: Re:
Рассказала сослуживица по маминой работе: Возвращалась как-то ее подруга с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трехсотлетия русского стакана. Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало ее сознание... Окончание она рассказывала так: Очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:
- А ты кто?!
Ответ был убедительным:
- А я где?!
|
|
|
|
Отправлено: 04.07.07 11:13. Заголовок: Re:
РАЗГОВОР В СОРТИРЕ
История от первого лица. Еду из Монреаля в Квебек. Останавливаюсь на автозаправке, захожу в туалет. Первая кабинка закрыта, направляюсь во вторую, присаживаюсь. Тут из соседней кабинки раздается:
- Привет! Как дела?
Я не любитель поговорить в туалете, поэтому смущенно отвечаю:
- Спасибо... Ничего...
В ответ раздается:
- Какие планы на сегодня?
У меня в голове пролетает пару мыслей про тупые вопросы и я еще более стесненно отвечаю:
- Да так... Еду на восток, как и вы...
На что слышу фразу:
- Слушай, я тебе попозже перезвоню, тут какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на вопросы, которые я тебе задаю...
|
|
|
|
Отправлено: 04.07.07 11:18. Заголовок: Re:
История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его.
Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."
|
|
|
|
Отправлено: 04.07.07 11:23. Заголовок: Re:
ЖЕНСКИЙ ТЕЛЕФОН
История, рассказанная мне другом.
Едет он как-то в метро и слышит разговор двух рядом стоящих девушек:
- Покажи свой сотовый?
- Ой, какой он у тебя большой.., а ты уверена, что он - женский?
- Ну конечно, в нем же виброзвонок есть
|
|
|
|
Отправлено: 04.07.07 11:26. Заголовок: Re:
НУ ДАЙТЕ БАБУ!
Работает один знакомый в службе технической поддержки. На прошлой неделе принесли на профилактику струйный принтер формата А3. Так вот профилактика проведена, клиент должен прийти через час. Один электронщик решил распечатать красивую картинку и повесить на стенку (под красивой естественно подразумевалось обнаженная девушка). Как назло под рукой ничего интересного не оказалось. И вот он бегая от одного компьютера к другому и не думая произносит фразу от которой я был нетрудоспособен минут 30.
- Ну дайте же мне бабу, пока стоит.
|
|
|
|
Отправлено: 16.07.07 15:03. Заголовок: Re:
Бля на форумах лазила нашла ет ваще)))
Разговор про создание группы
К: бассист у нас один
два бас-гитариста и один на клавишных
Н: а вот тут я уже ничего не понял...
Е:2 басгитариста и басист?! Чувак или дураг или прикалываеца) гы. оленизмом попахивает. Возьмите лучше ударника, барабанщика и драммера
|
|
|
|
Отправлено: 17.07.07 09:06. Заголовок: Re:
Когда я пpихожу домой я не включаю свет в своей комнате, плотно пpикpываю двеpь. Медленно заштоpиваю окна, чтобы случайный чpезмеpно любопытный пpохожий не увидел то, что пpоизойдет в этой комнате. Я подхожу в кpовати, медленно pаздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуpшащий кулек в твеpдым большим пpедметом, завеpнутым в него. В пpедвкушении ночи я взpагиваю, нежно pазвоpачиваю кулек... Рука моя нащупывает гладкую твеpдую повеpхность, по телу пpокатывается знакомая истома.... Я ложусь на кpовать, пpиветственно поскpипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет меня пpикоснуться к ней щекой. Hо ложиться нельзя. Я удобно устpаиваюсь на кpовати, опиpаюсь о стену... Мои пальцы ощущают все шеpоховатости на его повеpхности, дыхание учащается в пpедвкушении того неописуемого блаженства, котоpое я испытаю...Я включаю свет над своей головой, любуюсь пpодолговатыми фоpмами, возбуждающим кpасным цветом его оболочки...Откpываю этот гpебанный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Hу сессия у человека!
|
|
|
|
Отправлено: 17.07.07 09:07. Заголовок: Re:
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мэн:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
.... пьют кофе...
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- 16 РАЗ ???
- Месье торопится?
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 17.07.07 09:07. Заголовок: Re:
Идет экзамен-тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
|
|
|
|
Отправлено: 20.07.07 18:25. Заголовок: Re:
ОБЫЧНЫЕ ПОПЫ:
(_!_) - обыкновенная попа
(__!__) - жирная попа
(_._) - плоская попа
(!) - тощая попа
(_$_) - шикарная попа
(_Y_) - попа в стриньгах
(_*_) - геморройная попа
(_zzz_) - попа усталая
(_?_) - попа безмозглая
(_%_) - новорусская попа
(_x_) - поцелуй меня в попу!
(_Х_) - оставь мою попу в покое!
(_^_) - заносчивая попа.
("|")- волосатая попа
(ЖоЖ) - очень волосатая попа
. - попа, вид из космоса
(_~_) - хитрая попа
(__) - очень хитрая попа
(_e=mc2_) - умная попа
(_Ъ_) - твердая попа
(_Ь_) - мягкая попа
(_GO_) - иди в попу
->(_!_) пошел в попу
(_!_)-> как из попы
(_SOS_) - попа в беде
(_#_) - попа зека
(-------O-------) очень большая попа
КРЫЛАТЫЕ ПОПЫ:
(_100%_) - полная попа (крылатая фраза)
(_!_)] - попа с ручкой
(_!_)S - попа с ручкой
->(_!_)-> через попу (делать что-либо)
(_=_) какая, в попу, разница?
КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ:
(_Я_) - Я в попе...
(__Я__) - Я в полной попе...
(_Мы_) - Мы в попе
(_->._) - Иди в попу!
E(_!_)Э - попа с ушами
c( o ) - попа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр
|
|
|
|
Отправлено: 05.11.07 16:45. Заголовок: гинекология. врач. ..
гинекология.
врач.
дама с положительным тестом.
дама:
- не может быть!- не может быть! мы с мужем предохранялись!
врач (по привычке, умудренный опытом):
- как? презервативы, контрацептивы?
дама:
- ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
врач:
- и дальше? презервативы рвались?
дама (уверенно):
- нет.
врач (очень умудренный опытом):
- а что дальше?
дама:
- потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает вопрос):
- а дальше?
и дама выдает:
- потом мой муж брал молоток и несколько раз сильно бил по нему молотком.
врач:
- зачем?!!
дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- ну как зачем? чтобы убить сперматозоиды!
врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- а дальше?
дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
врач:
- и?!!
дама (апофеозит):
- и впрыскивал мне сперму обратно.
врач (стонет):
- зачем?!!
дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- потому что сперма очень полезна для женского организма!
|
|
|
|
Отправлено: 05.11.07 16:46. Заголовок: Возвращается поздно ..
Возвращается поздно вечером девушка домой.
Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской национальности и писает.
- Ой, мамочка! - вскрикивает она. - Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу.
|
|
|
|
Отправлено: 05.11.07 16:46. Заголовок: Маршрутка, сидячих м..
Маршрутка, сидячих мест нет.
Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень.
Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
"Сынок, у тебя конец Сахарный?"
Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
"Ну тогда возьми меня стоя..."
|
|
|
|
Отправлено: 05.11.07 17:37. Заголовок: :sm34: :sm34: посл..
|
|
|
|
Ответов - 57
, стр:
1
2
3
All
[только новые]
|
|
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума