Пост N: 557
Зарегистрирован: 27.11.06
Откуда: Россия, Рождествено
Рейтинг:
2
Отправлено: 24.05.07 16:57. Заголовок: Интересны факты о мужчинах и женщинах
Самые тяжелые груди - 11,3 кг. Самый большой клитор - 30,5 см. Самые большие ягодицы - 2 м в диаметре.
Если верить публикации доктора Якобуса (Jacobus), сделанной им еще в 1935 году, то зарегистрированы размеры пениса, который достигал в эрегированном состоянии 30 см. В некоторых сообщениях упоминались совершенно фантастические размеры – свыше 35 см. Размеры самого большого полового члена колеблются от 30 до 32 см. Самый маленький половой член – 1 см. Такие мужские гениталии называются микропенисом. Болезнь, при которой член вообще отсутствует, имеет медицинское название Congenital Hypoplasia.
Наибольшие размеры пениса (сравнительная таблица доктора Якобуса) Англия: 26,67 см Германия 21,59 см Дания 20,32 см Америка 19,68 см Швеция 19,6 см Франция 19,6 см Африканцы 19,05 см
Наименьшие размеры пениса (сравнительная таблица доктора Якобуса) Англия 6,98 см Германия 8,89 см Дания 12,7 см Америка 8,89 см Швеция 12,7 см Франция 8,89 см Африканцы 10,16 см
Самый первый тест на беременность В написанном более 4 тысяч лет назад документе, один египетский медик так описывает первый тест на беременность: «Пшеницу и ячмень обмотать куском ткани. Ежедневно женщина должна мочиться на него. Затем все смешивается с финиками и песком. Если оба зерна прорастут - она родит, если прорастает только пшеница - родит мальчика, а если прорастет ячмень - то девочку. Если ничего не прорастет, она вовсе не родит».
Первый в истории способ предохранения от беременности На сохранившемся фрагменте египетского папируса (1850 г. до н. э.) описывается первый записанный метод предотвращения от беременности. Следует смешать крокодила с медом и питьевой содой и затем ввести себе эту липкую субстанцию.
Мужчина, сыгравший в наибольшем количестве порнофильмов Иллюстрированный журнал «Роллинг Стоун» (Rolling Stone) называет исполнителя порно Джона К. Холмса (John C. Holmes), более известного как Джонни Вадд (Johnny Wadd), который снялся в более чем 2250 порнофильмах. В 1988 г. актер умер от СПИДа.
Женщина, сыгравшая в наибольшем количестве порнофильмов Шарон Кэйн (Sharon Kane) принимала участие в 810 порнофильмах.
Самый опасный способ секса Японские проститутки из Гонконга предлагали своим клиентам необычный, но очень дорогой способ секса. Так называемые девушки-сампан (Sampan) перевешиваются с лодки головой в воду. Затем клиент проникает в девушку сзади. Когда девушка начинает захлебываться, в ее влагалище происходят спазмы, которые особенно ценятся знатоками. Перед тем как проститутка окончательно потеряет сознание, ее вытаскивают из воды, и весь процесс начинается сначала.
Самые дешевые проститутки В маленькой деревушке Петраполь, недалеко от Бангладеш (Индия), местные женщины предлагают себя за 10 рупий. Примерно 22 евроцента.
Самый большой гей-парад В Сан-Франциско (штат Калифорния) ежегодно проходит (Gay Bisexual Transgender Pride Parade). Событие привлекает более 600 тысяч людей.
Самый ранний случай заражения СПИДом В январе 1998 г. доктор Туофо Дзю (Tuofo Zhu) из института исследования СПИДа (Aaron Diamond Aids Research Institut), делая анализ крови 1959 года, обнаружил возбудитель ВИЧ.
Хирург, сделавший наибольшее количество операций по изменению пола Доктор Стэнли Байбер (Stanley Biber) сделал более 3 тысяч операций по смене пола у мужчин и более 300 - у женщин.
Страна, в которой чаще всего занимаются сексом В США в среднем занимаются сексом 180 раз в году.
Самый выдающийся насильник 54-летний начальник полиции в Марокко Хай Мухаммад Мустафа Табет (Haj Muhammad Mustapha Tabet) за 7 лет изнасиловал 518 женщин.
Страна, где случается больше всего изнасилований В Южной Африке на каждые 100 000 жителей приходится 116 изнасилований.
Первые насадки для пениса В Пакистане найдены насадки для пениса, которые датируют 4 тысячелетием до н. э.
Первый вибратор Доктор Джордж Тэйлор (George Taylor) в 1869 году (первоначально для борьбы с женской истерией) изобрел устройство для сексуальной стимуляции женщины. Прибор работал под воздействием давления пара.
Первые грудные имплантанты Японские проститутки стали первыми впрыскивать себе в грудь (в начале 40-х) жидкий силикон, чтобы пользоваться большим спросом у американских солдат.
Первый бюстгальтер В 1893 году Мария Туцек (Marie Tucek) запатентовала первый поддерживатель для груди.
Самый дорогой бюстгальтер «Red Hot Fantasy» от американской компании Victoria Secret в пересчете на европейскую валюту стоил примерно 15 млн. евро. Лифчик украшен рубинами и бриллиантами.
Самый большой бюстгальтер Согласно Книге рекордов Гиннесса, японская дочерняя фирма Triumph Japan LTD произвела в 1990 г. бюстгальтер размером 24 метра в диаметре.
Первый «пояс верности» Самая старая модель принадлежала Франческо II (Francesco II) (властителю Падуи / 1388). Во время отлучек тирана, его бедная жена обязана была всегда носить этот «незрелищный» предмет на своих чреслах.
Первый презерватив На древнеегипетском рисунке (1350 – 1200 до н. э.) изображен мужчина с презервативом из овечьей кишки.
Самая большая коллекция в порнографии В Institute for Advanced Study of Human Sexuality, что в Сан-Франциско. В коллекции насчитывается примерно 80 тысяч книг и 150 тысяч фильмов. К этому стоит прибавить бесчисленные постеры, игральные карты и другие порнографические штучки.
Самый старый порнофильм Из всех сохранившихся - аргентинская классика жанра «El Sartorio», производства 1907 года.
Самый дорогой порнофильм Самый дорогой порнофильм всех времен «Калигула» («Caligula» / 1980) от издателя журнала «Пентхаус» (Penthouse) Боба Гуччоне (Bob Guccione). Стоимость ленты 17 млн. долларов.
Самый дорогой эротический фильм «Шоугёрлз» (Showgirls /1995) стоил более 84 млн. $.
Самый прибыльный порнофильм «Большая Глотка» («Deep Throat» / 1972) обошелся его производителям более чем в 22 тысячи долларов, а прибыли принес на 100 млн. баксов.
Самый большой нудистский пляж «Domaine de Lambeyran» расположен в южной Франции в провинции Лангедок (Languedoc). Его площадь занимает 3 400 кв. километров.
Самый большой бордель Находится на побережье Сан-Франциско. Его построили в 1899 году и назвали «Nymphia». Он рассчитан на 450 комнат.
Первый публичный дом Гостеприимно распахнул свои двери на территории Древней Греции (Эллады) в 549 году до н. э. Полулегендарный законодатель, один из семи мудрецов Античности, государственный деятель Солон понял необходимость создания борделя как источника дохода, а также в качестве «места отдохновения» для низших слоев населения. Древние греки очень быстро осуществили хорошую идею, которая со скоростью света распространилась по всей Элладе.
Пост N: 725
Зарегистрирован: 27.11.06
Откуда: Россия, Рождествено
Рейтинг:
3
Отправлено: 01.07.07 17:32. Заголовок: Re:
Ряд практических наблюдений за женщинами
Естественно, как всякий мужчина, вы равнодушны к мелочам и не стремитесь сразу делать выводы из увиденного. Такова уж специфика вашего пола. Но все-таки на кое-какие элементы интерьера стоит взглянуть пристальней, чтобы уберечь себя от возможных ошибок и разочарований. По крайней мере, будете знать, на что идете. Итак, вы зашли к ней в первый раз, и что же вы там увидели?
• Основной элемент декора — плакаты с изображениями котят. Что ж, ничего страшного. Это вовсе не говорит об обязательном отсутствии вкуса. Просто девушка любит котят. Вообще все милое и маленькое. Детей. Положительных мужей без вредных привычек, которые два раза в месяц добросовестно приносят домой зарплату...
• Все заполнено гигантской коллекцией плюшевых, керамических, ватных, любых других зверей — слоников, бегемотиков, лошадок. Логично подумать, что ей просто нравятся слоники или лошадки. Но все не так просто. Такое коллекционирование — знак того, что девушка считает себя верной однажды избранному предмету. Однако практика показывает, что подобная похвальная целеустремленность может иметь и весьма неожиданные приложения — например, склонность к коллекционированию большого количества брюнетов с орлиным профилем.
• За спинкой кровати — склад конфетных фантиков. Это не значит, что она неряха. Подобное вопиющее проявление неряшливости может встречаться даже у тех женщин, которые во всем остальном отличаются безукоризненной аккуратностью. Фантики, бессознательно сброшенные за спинку дивана или заткнутые под подушку, — свидетельство древнего первобытного инстинкта: прятать остатки пищи в непосредственной близости от своего лежбища. Эта странная особенность свойственна примерно 10% женщин, у девочек-подростков она встречается куда чаще.
• Много хрустальных вазочек, фарфоровых статуэток, расписных тарелочек или настенных композиций из соломки с надписями типа “Привет из Пярну!” Она слишком добродушна, чтобы выкидывать всякую дребедень, которую ей дарят многочисленные знакомые.
• На двери туалета — портрет Майкла Джексона. Она любит Майкла Джексона.
• Сиденье унитаза закрыто плюшевой обивкой. Мужчина в этом доме — редкий гость.
• Кожаная мебель Она думает, что сексуально раскрепощена, но на самом деле это не соответствует истине (иначе бы она прекрасно знала, как неприятно прикасаться голым телом к холодной, быстро становящейся влажной коже).
• Раздвижной диван, который за каких-то пятнадцать минут способен превратиться в гигантскую раскладушку. Она не признает случайных связей.
• Большая кровать. Она признает случайные связи, но почти наверняка брыкается во сне.
• Много комнатных растений У нее очень развит материнский инстинкт.
• На кухонном окне — грустный ряд засохших кактусов. Будь осторожнее. Она склонна к отдельным сентиментальным порывам, но вот ответственность за своих близких нести не сможет. Намерения-то у нее всегда исключительно благие, но ими как раз и вымощена дорога в ад...
• Много свечей Одно из двух — либо она романтична и сексуальна, либо у нее не в порядке электропроводка. (Если подсвечников в квартире больше пяти, она, вероятнее всего, увлекается спиритизмом.)
• В собрании пластинок, кассет и компакт-дисков преобладают джазовые композиции. Считайте, что вам повезло. Официальная статистика гласит, что любители джаза обладают сексуальностью, на 30% превосходящей средний уровень, и у них очень высока степень половой активности.
• Туалетный столик повернут таким образом, что на зеркало постоянно падает тень. Она готова обманываться и жаждет, чтобы ее обманывали. Больше всего она страшится суровой реальности и согласна жить иллюзиями.
• Над плитой у нее сушатся использованные полиэтиленовые кулечки. Дурной знак. Конечно, она рачительна и экономна. Но что может быть противнее использованных полиэтиленовых кулечков?!
• На тумбочке у кровати — портрет ее бывшего парня. Вы думаете, она пытается пробудить вашу ревность? Ничуть не бывало! Таким удивительным образом женщины намекают на свою порядочность и верность.
• Богатое собрание порнофильмов. Возможны два варианта. Либо ей действительно нравится смотреть порно. Либо это — имущество ее “бывшего”, которое она не желает возвращать ему из воспитательных соображений.
• Оленьи рога в прихожей. Что ж, по крайней мере, она наверняка не вегетарианка.
• Книги советов по изысканной и разнообразной кулинарии. Слушайте, да вы счастливчик!
• Большая книга “Советы молодой домохозяйке”. А вот тут вам, похоже, не повезло.
• На журнальном столике — “Апология истории” Блока, “Эгоистичный ген” Докинза и сборник рефератов по современному декоративному искусству. Ничего страшного. Она просто пытается произвести на вас впечатление. На самом деле она этих книг не читала. Их вообще никто не читает.
• Постель завалена плюшевыми игрушками. Она привязчива и мягкосердечна. Либо ей еще не исполнилось шестнадцати лет. (PS: в таком случае закон требует, чтобы вы немедленно покинули этот дом.)
• В холодильнике — ледяная арктическая пустота. Надеюсь, вы умеете разогревать покупную пиццу?
• В холодильнике — пустота, если не считать двух морковок и пучка петрушки. О пицце можете забыть. Она сидит на диете и не позволит вам искушать ее запахом человеческой пищи.
• Холодильник забит высохшими кусочками колбасы, сыра, прочими устаревшими продуктами, которые давным-давно пора было выкинуть. Разрыв с мужчиной будет для нее тяжелым испытанием. Она не умеет расставаться с прошлым.
• Ванная комната — самое обжитое и уютное место в квартире. Здесь полно флакончиков, щеточек, баночек, губок и щипчиков. Конечно, все женщины любят ухаживать за собой. Но преувеличенные заботы о своем теле всегда считались признаком эгоизма.
• На душе в ванной отвернут разбиватель струи. Не знаю, как это вам сказать... в общем, сексуальная сторона жизни ей далеко не безразлична. Короче, разбиватель женщины снимают с двумя целями — либо для гигиенических мероприятий после секса, либо для самоудовлетворения.
• Шкафчик в ванной заполнен медикаментами. Если она не медик по профессии, то у нее либо серьезные проблемы со здоровьем, либо она ипохондрик.
• Среди медикаментов преобладают успокаивающие и психотропные препараты. Похоже, вы, приятель, попали по полной схеме.
• В шкафчике — большая коробка презервативов. Будем надеяться, что эту коробку презентовала предусмотрительная мама, когда повзрослевшая дочь переезжала на отдельную квартиру.
• У кровати — портрет ее собаки в золотой рамочке с узорами. Если собака умерла — это обычная памятная фотография. Но вот если собака жива-здорова, знайте: в этом доме и без вас уже есть кому чавкать во время еды, ронять повсюду шерсть и сидеть на диване с хозяйкой.
Ну что, все рассмотрели? Ничего не упустили? Тогда можете с уверенностью сказать, что разобрались в ее характере и привычках. Но, с другой стороны, вы, может быть, еще не поняли, что, по большому счету, эта девушка вас не интересует. В противном случае вы не шныряли бы сейчас по холодильникам и ванным, а провели время со значительно большей пользой...
Пост N: 726
Зарегистрирован: 27.11.06
Откуда: Россия, Рождествено
Рейтинг:
3
Отправлено: 01.07.07 17:37. Заголовок: Re:
Роман с женатым в мыслях девушки
Девушка приходит на новую работу. Мысли девушки, которая насмотрелась на печальные примеры подруг и сделала вывод для себя, что женатые – это табу.
А он ничего. Был бы он еще и холостым ко всему же, а так... пропащий мужчина для меня. Женатые для меня - табу!
И все же до чего хорошенький! Но нет... я же знаю чем это заканчивается. Уж сколько их упало в эту бездну... Нет-нет-нет... женатые – табу.
Смотри-ка... улыбается, глазки строит... и не стыдно ему?! Женатый же, а женатые - это табу.
Надо же... он умеет делать комплименты! Но я ему сразу сказала, что женатые для меня табу... чтобы не думал!
И все же жаль, что он женат, а женатые для меня – табу.
И все же жаль, что он женат.
Эх, вот был бы он не женат...
Ой, да, ничего нет страшного в том, что мы вместе обедаем, у нас же просто по-человечески отношения складываются... тем более, что он женат...
Ой, подруги смеются, предостерегают.. Дуры.. полвечера объясняла им, что между нами ничего нет и быть не может! Мне с ним просто интересно! Он такой особенный! Мы говорим о стольких вещах... Но это просто общение! У него же жена...
Это было потрясающе! Вчера, когда он провожал меня домой, он иногда случайно касался моей руки своей рукой... это было так интимно...
Наверное, ему тоже интересно со мной, ведь он провожает меня домой уже второй раз. И какой он порядочный! Это сейчас такая редкость! Я пригласила его на чай, а он отказался подняться, потому что торопился домой... вот бы и мне встретился такой верный и преданный мужчина! Ах, как жаль, что все верные и преданные уже женаты!
Он полдня чем-то озабочен, какой-то грустный... нужно предложить ему вместе пообедать.
Я так и знала! Жена у него – просто сука! Как можно так расстраивать человека! И все же... вот какой он порядочный... не выносит сор из избы... не сплетничает о жене, не рассказывает ничего... Сказал просто, что проблемы в семье и все. А мне и не нужно знать детали. Главное, что я его успокоила.. Он прямо так и сказал «Твое общество на меня хорошо влияет. Даже полегчало!». У нас вообще с ним очень особенные отношения...
Хм... и все же... интересно, что же у них в семье произошло?
Может поссорились из-за бытовухи... бытовуха – страшная вешь. Любые отношения убивает!
Наверняка, она его дома пилит целыми днями. Он же мужчина с тонкой душевной организацией, он такой особенный! Его пилить нельзя! Как же она не понимает таких простых вещей... Я бы на ее месте никогда бы его не пилила...
Да, наверняка, у них уже давно нет никакого взаимопонимания...
А может она ему изменила?! Нашла себе кого-то побогаче! Ну, почему такие мужчины женятся на таких стервах!
Нет, она, наверняка, ему изменяет, а он догадывается... отсюда и все проблемы...
Сегодня уговорю его зайти ко мне на чай. Все равно он никуда не торопится, раз поссорился с женой. Конечно, ничего не будет, просто поболтаем, он успокоится...
Господи! О чем я думала! Мы же вчера чуть не переспали!!! Нет, без сомнений, целуется он превосходно и эти руки... Нет, главное, что я смогла вовремя остановиться! Слава богу, что женатые для меня табу!!! Он тоже сказал, что это было ошибкой, извинился и ушел... он выглядел таким подавленным... Надо держаться от него в стороне теперь...
Вот черт... весь день думаю о нем... Надо срочно выбросить его из головы.
Почему он перестал смотреть на меня???!!! Не пригласил пообедать с ним... Наверное, чувствует свою вину перед женой... порядочный... переживает как... а эта стерва ему изменяет... может подойти и сказать ему, чтобы ни в чем себя не винил?
Все же какой он замечательный! Успокоил меня, сказал, что это его вина, и чтобы я не переживала, потому что этого больше никогда не повторится... Он такой особенный...
Черт... уже два дня не провожает меня, а я же вижу, что ему хочется!!! Он так смотрит на меня все время... я уже даже скучаю по нашим разговорам...
Ура сегодня дождь! Пожалуй, не буду брать зонтик... Он же порядочный, он обязательно предложит меня проводить...
Ура! Я знала! Я знала! Он увидел меня без зонта и предложил мне пойти на обед с его зонтом. Но я отказалась оставлять его без зонта, и мы сегодня снова обедали вместе! Это было потрясающе! Наверное, он тоже соскучился, потому что мы все время болтали без умолку! Это был такой особенный, неповторимый день! Наверняка, вечером он проводит меня...
Ну, что он топчется как дурак у подъезда. Стоим тут под дождем. И не поднимаемся и расходиться не торопимся.. На улице холодно и сыро...
Зачем?! Зачем я его поцеловала?!!!
Черт... не устояла... мы переспали. Странно, почему я не жалею об этом? Наверное, потому что я знаю, что это безопасно... у него проблемы в семье, жена ему изменяет, он наверняка догадывается, а я свободна и у меня давно не было мужчины. Раз он женат, то значит, мы друг другу ничего не должны... А один раз переспать без обязательств, кому от этого плохо? Наверняка, ему даже полегче стало.
Если уже что-то было, то какая разница один раз или два...
Ой, да у нас это не серьезно... просто иногда спим вместе. Нам вместе хорошо в постели и интересно общаться, у нас вообще очень особенные отношения, но мы можем в любой момент договориться и прекратить их.
Да, он мой любовник! Ну и что?! У него с женой сексуальные проблемы... он мне так и сказал, что не спит уже с женой несколько месяцев! Разве можно столько времени не уделять внимания мужу? Его жена – просто дура!
Мы перестали вместе ходить на обеды, потому что он боится, что коллеги о чем-то догадаются. Ну и правильно... Все же ему надо думать о карьере и о жене... хоть она и дура, но он прав, что причинять ей боль – это непорядочно. Все же какой он порядочный и хороший!!! Жаль, что жена ему досталасть – полная идиотка!!!
Да, я могу расстаться с ним в любой момент! Мы же давно решили, что между нами никаких обязательств, а просто секс. Буду с ним пока нам обоим от этого хорошо...
Он приходит ко мне все реже, и мы почти перестали общаться...
Что-то происходит с нашими отношениями... вчера он пришел ко мне, у нас был классный секс, как обычно, а потом он сказал, что очень торопится и сразу ушел...
Нет, так дальше не может продолжаться, он приходит ко мне только потрахаться и тут же убегает... Надо выяснить отношения!!!
Он говорит, что не может задерживаться у меня, потому что жена что-то подозревает и устраивает ему сцены... Вот же сволочь! И сама не спит с ним и другим не дает... Я спросила его почему он ее не бросит... Он сказал, что не можети так с ней поступить, ему ее жалко... Какой он человечный!!!
Ну, почему?! Почему он не приходит... Нет, я не влюбилась в него, просто я к нему уже успела привязаться...
Ыыыыыыы! Я его люблю, а он сволочь... Он почти совсем перестал приходить, на работе избегает меня, а если я пытаюсь выяснить отношения, то раздражается и психует!
Он перестал со мной разговаривать! Вчера я снова пыталась выяснить с ним отношения... Я даже расплакалась! Он только и думал о том, что нас увидят или услышат коллеги! Как ему может быть не плевать на коллег, когда я плачу! А потом он развернулся и ушел молча и с тех пор он не разговаривает со мной!
Я пыталась снова с ним поговорить, но он только громко посмеялся надо мной и ушел в курилку. Оттуда 5 минут доносился смех его и еще нескольких мужчин с нашей работы. Сволочь! Как он может веселиться, когда мне плохо!
Я пыталась его вернуть! Я сказала ему, что люблю его, но он сказал, что никогда ничего мне не обещал и ему жаль, что так получилось... Да, он был со мной честен и ничего не обещал, но я думала, что у нас особенные отношения!!!
Ненавижу его! Этот козел строит глазки новой стажерке, еще и при мне. Может он хочет вызвать у меня ревность? Точно! Он почувствовал, что наши отношения портятся и он может потерять меня, поэтому решил вызвать у меня ревность... Из принципа не буду ревновать!!!
Устроила ему сцену ревности... Не удержалась... А этот козел обозвал меня дурой и сказал, чтобы я оставила его в покое!
Суки-подруги все в один голос кричат, что предупреждали меня!!! Но я же думала, что у нас с ним особенные отношения!
Прорыдала два дня... он ходит обедать с новой стажеркой... подруги уговаривают меня не переживать... Мы разработали план. Я подружусь с новой стажеркой и выведаю, что у них там происходит...
Стажерка просто дура. Это сразу видно. Подружилась со мной сразу, сказала, что я ее единственная подруга, потому что все остальные ее знакомые ругают ее за то, что она ходит с ним обедать, а между ними ничего нет... они просто обедают и им просто интересно общаться... Ха!
Пост N: 92
Зарегистрирован: 02.01.07
Откуда: Россия, Подольск
Рейтинг:
1
Отправлено: 13.07.07 12:18. Заголовок: Re:
Стратегия знакомства.
У мужчин 1. Найти объект 2. Подумать, нужнали она мне. 3. Подумать, как действовать. 4. Начинает с тупой фразы "Можно ли познакомиться"? 5. Обмен фразами, разговор. 6. Долго думает и решает: звонить - не звонить? 7. Звонок. Приглашение на свидание. 8. Свидание. 9. Свидание с поцелуем. 10. Свидание с выяснением отношений. 11. Свидание с сексом.
У женщин 1. Знакомство. 2. "Динамо". 3. Отмазки. 4. Свидание. 5. Свидание с поцелуем. 6. Свидание с сексом.
Пост N: 772
Зарегистрирован: 27.11.06
Откуда: Россия, Рождествено
Рейтинг:
3
Отправлено: 14.07.07 01:22. Заголовок: Re:
Мифами наполнена вся наша жизнь, они рождаются и живут, проявляя удивительную стойкость. Переходят из уст в уста, обсуждаются на полном серьезе. Особенно это касается интимной жизни. Попробуем слегка раскрыть глазам тем, кто привык верить в эти мифы.
Блондинки глупее брюнеток. А у брюнеток больше грудь, чем у блондинок. Какая связь? Такая же, как и в первом случае – ее просто нет.
Женщинам не нужен секс. Им нужны чувства. Да, точно. А еще им не нужны: пища, вода и сон. Они питаются только чувствами. Глупость, конечно.
Хорошо, женщинам нужен секс, но только такой, который основан на чувствах. Чувства нужны не меньше и не больше чем секс. Просто есть ресторан Максим, и есть Макдональдс. И то, и другое – хорошо для определенных целей и определенного момента. Хотите, чтобы было красиво – идете в Максим. Если хотите быстро перекусить – идете туда, где весело и вкусно. Но результат один – желудок набит.
Мужчины получают намного больше удовольствия от секса, чем женщины. Удовольствие от секса определяется не тем, кто его получает, а тем, как они этим сексом занимаются. Если оба партнера стараются доставить удовольствие друг другу, если они хотят, чтобы эта ночь запомнилась – удовольствие получат оба. В независимости от половой принадлежности.
Дружба между мужчиной и женщиной. Миф из категории «Есть ли Бог». Вы можете верить в то, что ее нет, верить в то, что она есть – от этого ничего не изменится. Все про нее слышали, но никто не видел. Скорее всего, это – отличная отмазка, придуманная слабым полом. Идеально подходит для женщин, которые не стремятся к нормальному общению со знакомым мужчиной. Но и терять интересного собеседника (например) не хочется. Всегда есть, с кем провести время, пока мужчины, к которым она относится как к Мужчинам, заняты своими делами.
Нормальный здоровый мужчина вряд ли долго будет терпеть к себе отношение как к мебели. Путь и к комфортной мебели. Мужчина есть мужчина, если он действительно является таковым. И предложение к нему «давай просто дружить» воспринимает адекватно. То есть сугубо отрицательно. Нормальный мужчина относится к женщине в первую очередь как к женщине. Это не значит, что он начнет тискать ее в темных углах и тащить к себе в койку, но ничто не должно препятствовать проявлению нормального отношения его к женщине. С красивой и вызывающей симпатию женщиной он будет готов общаться в любом разрезе, но НИКОГДА не будет считать ее своим другом.
Некоторые дамы считают нормальным, общаясь с мужчиной, рассказывать ему про свои любовные похождения, обсуждать свои романы, покупки и прочие личные вещи. Ни на секунду не задумываясь о том, что рассказы о ее любовных похождениях могут серьезно покоробить мужчину. Безусловно, есть категория представителей сильного пола, которые готовы служить «пажами» у таких идиоток, но к числу настоящих Мужчин таковых относить вряд ли следует. Не надо путать понятия. Дружить мужчина сможет только с другим мужчиной. Женщина нужна для другого. И настоящая Женщина это всегда понимает. А если нет – это уже становится ее проблемой. Так что – давайте будем адекватными.
Все мужики козлы. Без комментариев. Хотя нет. Если уж «Все мужики козлы», тогда уж, будьте любезны, «Все бабы дуры». Вам нравится такой расклад? Интересно жить в таком мире? Стремление все делить только на черное и белое свойственно только ограниченным людям. И еще… По себе не судите.
Если женщина один раз со мной переспала, я могу требовать от нее повторения в любой удобный для меня момент. Ну, уж дудки. Вполне возможно, что она переспала с Вами не потому, что вы неотразимы, а только потому, что больше было не с кем, но очень хотелось. Так что довольствуйтесь малым. Если бы Вы действительно ей понравились, вопрос о продолжении банкета поднимала бы она сама. И Вы бы это сразу поняли. А если она этот вопрос больше не поднимает, то вы рискуете выглядеть глупо, добиваясь от нее повторения.
Размер члена не имеет значения. Конечно, не хотелось бы понижать самооценки мужчин с размером «ниже среднего», но, давайте правильно расставим акценты. Поверьте, приличных размеров член всегда производил и будет производить на женщину неизгладимое впечатление. Причем дело тут даже не в физиологии. Вполне возможно, что для физиологии как раз размер значения не имеет. В сексе главное, чтобы член стоял, и чтобы заинтересованные лица умели им правильно воспользоваться. Однако, зачастую, размеры члена и мошонки говорят о количестве мужских гормонов. Другими словами, сигнализируют женщине о мужественности потенциального партнера. Казалось бы – размеры члена не имеют значения, однако, Вы не замечали, что в мужественных мужчин женщины как-то намного легче влюбляются?
Во многих племенах главу выбирают как раз основываясь на размере его мужского достоинства. Причем выбирают его главой для весьма серьезных и ответственных вещей, которые, казалось бы, напрямую с его мужским достоинством не связанны. Кроме того, не стоит сбрасывать со счетов стремление женщины к познанию неизведанного. А так же к стремлению при случае блеснуть перед подругами своим опытом. Дескать, подружки, я вам сейчас ТАКОЕ расскажу… Так что - имеет значение, имеет. Еще КАКОЕ…
Мужчины всегда обманывают женщин. Если Вас обманули, то, скорее всего, Вам надо впредь быть умнее. Умного обмануть весьма сложно. Кроме того, неужели кто-то всерьез считает, что женщины говорят правду, только правду и ничего кроме правды? Вы, к примеру, всерьез уверены, что знаете все про свою жену? Не обольщайтесь. И 10 процентов не знаете. И бесполезно ее расспрашивать. Все равно не скажет. А если и скажет, вполне возможно, что Вы решите, что некоторых вещей Вам было лучше не знать.
Ситуаций, описываемых в порно-фильмах, в реальной жизни не бывает. Сразу пришел и взял – это не реально. Женщину надо долго и настойчиво добиваться. И тогда…может быть… Ну, коль про кино речь зашла, ответим кино-цитатой – «Если к Вам в вагоне не прижимаются, это не значит, что в Париже нет метро». Всякое в жизни бывает. Просто, возможно, не с Вами. Почему не с Вами? А Вы за собой следите? Зубы чистите тщательно? В одежде опрятны? Умны, обаятельны? Жизнерадостны? Улыбчивы? Нет? Тогда – извините, незнакомка в лифте вот так запросто к Вам на шею кидаться не будет. Вы как раз и будете – долго и настойчиво… и тогда… может быть... хотя, маловероятно.
Если меня отвергла одна, отвергнут и другие. Бред собачий. Вы даже не представляете, какому количеству женщин Вы можете понравиться. Общение с такими женщинами повысит Вашу самооценку так, что Вам и не снилось. Вы просто попробуйте. Удовольствия будет намного больше, чем от секса с женщиной, которая не испытывает к Вам особой симпатии.
Красивая женщина вряд ли обратит на меня внимание. Куда мне до нее. Вот тут Вы точно не правы. Вы удивитесь, но зачастую красавицы оказываются в полном одиночестве из-за того, что нормальные мужчины боятся попробовать познакомиться с ней. На ее долю остаются пузатые ходячие кошельки, которые видят в ней только красивую куклу, с которой не стыдно появиться на скучном приеме. А Вы думаете, ей не хочется светлой и чистой любви? Еще как хочется. Так что – не стесняйтесь (в пределах разумного, конечно).
Во мне нет ничего, что могло бы заинтересовать женщину. Прекратите Вы эти упаднические настроения. Конечно, образ мужчины в немытой майке с пивом в руке сидящего возле телевизора, и считающего, что он близок к спорту только потому, что он с увлечением смотрит футбол – абсолютно асексуален. Но такие мужчины, видимо, сделали свой выбор в жизни. Пиво и футбол для них важнее женщин. Но Вы то не из их числа, правда? Пара активных месяцев в спортзале, визит к стоматологу, устранение элементарной небрежности в одежде и способность увлечь собеседницу разговором – вот то немногое, что нужно, чтобы завладеть ее первичным расположением. Ну а дальше – все точно в Ваших руках.
А человек, который поставил на себе крест, вряд ли кого-либо может заинтересовать. Особенно женщин. Женщины удивительно умеют чувствовать человека, который любит мужчина заниматься сексом и насколько хорошо он умеет это делать. Очевидно, такой мужчина распространяет вокруг себя определенные флюиды. Флюиды эти феноменально действуют на сознание женщин, туман застилает их глаза. Им становится наплевать на Вашу внешность, достаток, даже на запах изо рта. И любая самая, казалось бы, неприступная красавица от одного Вашего взгляда покраснеет и смущенно опустит заблестевшие вдруг глаза. Зная все это, вы никогда не зададите идиотский вопрос «И что она в нем нашла? Просто любите жизнь. И секс – как одно из наиболее ярких ее проявлений. Женщины это чувствуют, и вряд ли упустят возможность познакомиться поближе с таким жизнерадостным человеком.
Чтобы женщина захотела Вас, ее достаточно просто напоить. Если женщина Вас не хочет, алкоголь тут вряд ли поможет. Другое дело, если она хочет, но не решается. Тогда некоторое расслабление поможет ей раскрепоститься и не скрывать своих желаний. Конечно, можно напоить женщину до такого состояния, что ей будет все равно с кем, но тогда о полноценном сексе можно забыть. Кстати, Вам никто не говорил, что пьяный секс – это дурной тон? Не говоря уж о нежелательных последствиях, которые он может за собой повлечь.
Сексуально одетая женщина хочет сказать своим нарядом, что она хочет всех и вся. Причем прямо сейчас и прямо здесь. Не пробовали задуматься о том, что она так оделась для одного единственного, которому в данный момент принадлежит ее сердце? Просто ей хотелось выглядеть в ЕГО глазах обольстительно и сексуально. А Вы здесь ни причем. Как и все остальные, впрочем. Так что тут как в музее. Смотреть–смотрите, а трогать – ни-ни.
И чего это все мужики на меня пялятся? Вы это серьезно? Начнем с того, что это совсем не так плохо, когда пялятся. Хуже, когда наоборот. Представьте себя на месте женщин, которые своей внешностью не привлекают мужчин. Думаете, им легче, чем Вам? Думаете, им не хочется, чтобы и на них пялились? Это во-первых. Теперь, во-вторых. Вы когда в магазине юбочку покупали, так и просили – «дайте мне вон ту, состоящую из одного ремня, потому что я не хочу, чтобы все смотрели на мои красивые стройные ноги?» А когда ее дома одевали, о чем думали? Ах, ни о чем? Ну, извините тогда.
Мой мужчина думает только обо мне одной. И никогда мне не изменяет. И даже не думает об этом. И даже не смотрит в сторону других женщин. Не хотелось бы Вас разочаровывать…. Но…. Хммм… Вы уверены, что рядом с Вами мужчина? Если да – Вы уверены, что хорошо его знаете? Впрочем, вполне возможно, что этот как раз тот случай, когда лучше жить в неведенье.
Мой мужчина абсолютно удовлетворен мной. Он даже не онанирует, ему нужна только я. Если Вы чего-то не видите, это не значит, что этого нет. Однако тот факт, что он не дает Вам повода усомниться в своей удовлетворенности Вами, делает ему честь. Но не более того. И особо не обольщайтесь.
Взрослый мужчина никогда не сравнится по темпераменту с молодым. Если темперамент исчислять количеством семяизвержений за отчетный период – да, вполне возможно, мужчина 40 лет по этому показателю уступит молодому черноголовому жеребцу. Но умудренный опытом мужчина не стремится к большему количеству. Он берет качеством. Он и один раз сделает так, что молодому с его десятью суетливыми разами придется нервно курить в сторонке и рыдать ночами в подушку от зависти к опыту более взрослых коллег. Кроме того, общение нормальной женщины с мужчиной одним сексом не ограничивается. И здесь молодой производитель будет выглядеть как живая бестолковая пиписка, способная только на одно. А однообразие рано или поздно надоедает даже самым терпеливым. Вы когда-нибудь видели молодую женщину, которая была бы недовольна романом с взрослым мужчиной?
Мужчинам от нас нужно только одно. Минуточку, а Вам это «одно» не нужно? Тогда мы Вам искренне сочувствуем. Попробуйте обратиться к врачу, хотя… Или, может, ИМЕННО ОТ ВАС им нужно только «одно»? Может, ничего другого вы им дать и не можете? Может, все остальное они получают от других? Тоже женщин, между прочим.
На свете бывают мужчины-однолюбы. Да, бывают. Любят одного себя. Вам от этого будет легче?
Мне кажется, он меня разлюбил. Странно, 10 лет любил, а теперь разлюбил. Что же такого могло случиться? Что могло случиться? Возьмите в руки свое фото, сделанное 10 лет назад, желательно в купальнике. Теперь вместе с этим фото подойдите к зеркалу. Снимите с себя старый домашний халат. Рекомендуем так же снять бигуди. Для чистоты эксперимента. Сравните изображение на фото и то, что Вы видите в зеркале. Теперь Вам понятно? 10 лет назад он полюбил совсем другого человека. Вы всерьез считаете, что его держит что-то кроме проклятого комплекса вины и ответственности за Вас? Попробуйте стать похожей на того человека на фотографии. Хотя бы немного. Результат будет потрясающим.
Ах, Вам лениво бороться с нагулянными за последние 10 лет килограммами, Вам лениво сделать эпиляцию (в том числе и интимную), обеспечить уход за своими волосами, сделать маникюр/педикюр и т.д.? Вам лениво проявлять свою любовь, как Вы это делали тогда, 10 лет назад? Конечно, гораздо проще бросать презрительные взгляды на своих ровесниц, которые умудряются выглядеть привлекательными. Но тогда не удивляйтесь, если в одни прекрасный день его не окажется рядом. А Вам найти нового мужчину будет намного сложнее, чем 10 лет назад. А вот для него найти замену Вам будет намного проще. Жизнь – вещь жестокая, не забывайте.
Пост N: 834
Зарегистрирован: 27.11.06
Откуда: Россия, Рождествено
Рейтинг:
3
Отправлено: 20.07.07 17:37. Заголовок: Re:
Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным) 2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег. 3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления. 4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу. 5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос. 8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения. 9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос) 10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском. 11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте. 12. Выключить душ. 13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа. 14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем. 15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора. 16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове. 17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.
Пост N: 835
Зарегистрирован: 27.11.06
Откуда: Россия, Рождествено
Рейтинг:
3
Отправлено: 20.07.07 17:38. Заголовок: Re:
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу. 2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной. 3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев. 4. Встать под душ. 5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь. 6. Вымыть лицо. 7. Вымыть подмышки. 8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины. 9. Вымыть хозяйство и прилегающие области. 10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла. 11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы. 12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску. 13. Не забыть пописать. 14. Подмыться. 15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску. 16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа. 17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д. 18. Не ополаскивать после себя душевой поддон. 19. Оставить включенными подогрев ванной и свет. 20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!" 21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
Пост N: 841
Зарегистрирован: 27.11.06
Откуда: Россия, Рождествено
Рейтинг:
3
Отправлено: 20.07.07 18:01. Заголовок: Re:
Если вы мужчина, то вам периодически приходится отвечать на эти жесткие женские вопросы: 1. О чем ты думаешь? 2. Ты любишь меня? 3. Я толстая? 4. Она выглядит лучше меня? 5. Что бы ты делал, если бы я умерла?
Что делает эти вопросы трудными? Если вы ответите на них честно, это будут неправильные ответы, учитесь не делать ошибок.
Вопрос 1. «О чем ты думаешь?»
- Гражданка Петрова,- говорит судья,- почему вы ударили мужа утюгом по голове? - Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил…
Правильный ответ: «Я так сожалею, дорогая, что задумался. Я только размышлял над тем, как мне повезло в этой жизни встретить такую теплую, замечательную, вдумчивую, заботливую, интеллектуальную женщину, как ты. Ты – мое счастье, ты – моя удача».
Неверные ответы:
А – Футбол. Б - Хоккей. В - Как ты растолстела в последнее время. Г – Ух, как красотки проходит мимо. Д – Если бы я хотел, чтобы ты знала, о чем я думаю, я бы уже сказал это тебе.
Вопрос 2. «Ты любишь меня»?
Жена – мужу: - Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра? - А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
Правильный ответ: «ДА!!!» Если этого покажется мало, добавь еще: «Да, дорогая!!!» - и больше ни слова.
Неверные ответы:
А – Думаю, что да. Б – Тебе от этого станет легче, если я скажу «да»? В – Это зависит от того, что ты называешь любовью. Г – Это имеет значение? Д – Кто, я?
Вопрос 3. « Я толстая»?
Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Чччерти что…
Правильный ответ: решительное «Конечно, нет!»
Неверные ответы:
А – По сравнению с кем? Б – Не то что бы толстая, но и не худышка. В – Ты лучше выглядишь, когда полненькая. Г - Видели и пожирней. Д – Да не волнуйся, купим мы тебе таблетки для похудания.
Вопрос 4: «Ты думаешь, она симпатичнее меня?»
Жена кричит мужу: Ты на работе - идиот, ты в семье - идиот, ты в постели - идиот! Если будет конкурс идиотов, ты займешь второе место! - Почему второе? - удивляется муж - Потому, что ты - Идиот!
А – Да, но у тебя своя индивидуальность. Б – Не то, чтобы симпатичнее, просто она постройнее. В – Да ты в ее годы в сто раз лучше выглядела. Г - А она миленькая… Д – Ну, если чуть-чуть…
Вопрос 5. «Что бы ты делал, если бы я умерла?»
Молодожены решили отпраздновать медовый месяц на даче у тещи: за границу ехать денег не хватило. Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает: - У вас там все нормально, кушать может принести? Муж ей: - Всё хорошо, мы питаемся плодами любви. А теща в ответ: - Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.
Ни в коем случае не говорите то, что вы реально думаете, например: «Тогда я продам все твои шубы и куплю себе новый «Мерседес». Даже если вы сумеете ответить на этот вопрос правильно, готовьтесь к продолжительной беседе, так просто вы не отделаетесь. Следите при этом за каждым своим словом, чтобы разговор не закончился так:
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет… Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах… женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по-твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет.. Она: - тишина - Он: Б…
Так что учитесь не делать ошибок при ответах на сложные женские вопросы, они их задают не просто так и зачастую не желают слышать правду…
Пост N: 944
Зарегистрирован: 27.11.06
Откуда: Россия, Рождествено
Рейтинг:
3
Отправлено: 16.08.07 00:03. Заголовок: Re:
Инструкция составлена на основании “Правил сексуальной безопасности, утвержденных Госсекснадзором 1.04.90 г.”
1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ
1.1 К безопасному сексу допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно . 1.2 В сеансе принимают участие не менее двух человек. 1.3 К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.
2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА
2.1 Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров). 2.2 Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать. 2.3 Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты.
3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА
3.1 Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке. 3.2 Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши или партнеров). 3.3 Категорически запрещается: - пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты; - пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении; - снимать предохранительные устройства до окончания сеанса; - спать во время сеанса;
4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА
4.1 Снять средства индивидуальной защиты. 4.2 Привести в порядок окружающую обстановку. 4.3 Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.
5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ
5.1 К аварийным ситуациям относятся: а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт; б) несоответствие органов партнеров; в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса; г) дефектность средств индивидуальной защиты; д) травмирование хотя бы одного из партнеров;
6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ
6.1 По п.п. 5.1 (а,б,в,д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров) 6.2 По п.п. 5.1 (г) остановить сеанс и заменить предохрантели.
Инструкцию составил почетный член по нечетным числам Госсекснадзора КАТЮХА С.А.
1. целуя, добраться до уха и сильно дунуть. 2. спросить перед минетом, почистила ли она зубы. 3. попросить, чтобы не чавкала во время минета. 4. а потом спросить: “чего молчишь?” 5. когда она снимет лифчик, спросить: “он тебе не слишком большой?” 6. когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать ее киску. 7. сделать то же самое с ее трусиками. если спросит, сказать, что искал мандавошек. 8. когда она совсем разденется, надеть на член очки и сказать: “посмотри, кого мы сейчас трахать будем!” 9. попросить, чтобы она побрила лобок. а потом пожаловаться, что колется. 10. всунув, удивленно сказать: “дальше чего-то не лезет!” 11. во время процесса напевать: “э-эй, ухнем!” 12. после того как кончишь сказать: “все, мне пора бежать!”
12 способов приколоться над ним во время секса:
1. целуя, добраться до глаза и всосать его. 2. делая минет, крепко стиснуть почищенные зубы. 3. во время минета остановиться за 5 секунд до его кайфа. 4. а потом спросить: “ты кончил?” 5. когда он снимет рубашку, спросить: “а ты разве не мужчина?” 6. когда он снимет трусы - узнать, где его так неудачно кастрировали? 7. долго разглядывать его трусы. если спросит – сказать: “проверяю, нет ли мандавошек”. 8. когда он совсем разденется, сказать: “ой! а что-то и трахаться расхотелось!” 9. попросить, чтобы он попил воды, обогащенной железом и надеть ему на шею магнит. 10. когда он всунет - удивленно сказать: “это все?!!” 11. во время процесса напевать: “эх, раз, еще раз, еще много, много раз!” 12. после того как кончишь сказать: “ну, все, иди! а то тут очередь уже!”
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза; Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором; Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят; Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам; Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют; Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете; Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете; Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным; Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни; Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным; -здесь я всякая,всё подходит)))
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют; -а тут умная )))а так ваще в больнинстве случаев плохая(()))))))))))))
Отправлено: 21.01.09 20:37. Заголовок: volt пишет: Так пло..
volt пишет:
цитата:
Так плохие нам больше нравятся...
SOSIska пишет:
цитата:
плохие – закачивают силикон
Значит с силиконом вам больше нравяться....??? Тогда больше не надо выпендриваться на счет всякой "штукатурки" и нарощенных ногтей, ресниц... и т.д. мы уже довно поняли, что это все понты....
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума